Piadas

O Padre

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.

No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.

            Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:

"Prezado padre:

 1 - Na próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.

 2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.

 3 - O manto da imagem de N.S.J.C. não deve ser usado como guardanapo.

 4 - Existem 10 Mandamentos e não 12.

 5 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.

 6 - Não nos referimos a Cruz como " aquele T grande".

 7 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como " JC e sua Banda ".

 8 - Davi derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve nenhuma relação sexual com ele.

 9 - Não nos referimos a Judas como "Filho da P.....".

10 - O Pai, O Filho e O Espirito Santo não são "O Velho, o Júnior e Aparecido".

11 - A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.

12 - Backstreet Boys não estava na relação de músicas do coro.

13 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.

14 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas

 fazer trenzinho e correr pela igreja, não.

15 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.

16 - Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.

17 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé

 sobre a Bíblia Sagrada.

18 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de

 aperitivo para acompanhar o vinho.

 19 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na reencarnação de Cristo.

 20 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.

 21 - Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.

 22 - Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina

quando estiver com calor.

 23 - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fez

 dupla com Xororó.

 24 - Numa missa não se faz perguntas ao publico, nem existem cartas e

 universitários.

 25 - Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.

            Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.

Atenciosamente,

O Arcebispo

 PS: Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "travesti de saia", era eu. 

 

O BEBADO

 

O bebado, no ponto do onibus olha para uma mulher e diz: Você é feia hem?

A mulher nao diz nada. E o bêbado insiste: Nossa, mas você e feia demais!

A mulher finge que nao ouve. E o bêbado torna a dizer: Puta merda! Você é muito feia!

A mulher nao se aguenta mais e diz: E você e um bêbado.

 É, mas amanha eu melhoro.

Entao ele subiu no onibus . Logo na roleta, cambaleando diz ao

Cobrador:

Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu

seria um gatinho.

E continua: Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um 

cachorrinho!

 E mais,

 Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um 

bezerrinho.

 O cobrador nervoso pergunta:

 E se seu pai fosse um veado e sua mãe uma puta?

 Ai eu seria cobrador de onibus.

  Passando a roleta o bêbado grita:

 Hoje eu quero comer um cu

 Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reacção

diz: Calma gente, eu so quero um.

  Já na parte da frente do onibus, grita de novo:

Desse banco pra frente todo mundo e corno. E daqui pra trás todo mundo e veado.

 Ao ouvir isso, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e

ameaçando cobri-lo de porrada.

 O motorista para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.

 Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:

 Fala de novo, safado, quem é veado?

 Agora eu não sei mais. Misturou tudo.

  Então, ele desce do onibus , entra logo num boteco e ja pede:

Coloca aí dez pingas para mim.

 O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado que bebeu todas.

 Coloca agora cinco pingas.

 O dono colocou e o cara bebeu todas

 Agora coloca só três viu?

 Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de

pingaiada e pediu:

 ZZZZZZZso uma agoraZZZZZZ so mais uma

O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:

 Eu num to enzenzendo...Quanto menos eu bebo, mais tonto eu fico!

 

 Antes de ir embora ele pede um maço de cigarro, que traz escrito na

lateral " MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: cigarro pode causar impotência

Sexual "

Assustado, gritou pro garcom:

 NAO. Esse aqui não. Me da aquele que causa câncer.

  Sai do boteco todo embriagado e consegue chegar em casa, com muito custo.

 Abre a porta e vai correndo para o banheiro.

 Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:

 O mulher...Essa casa ta mal-assombrado. Eu abri a porta do

banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois fechei a porta e a luz apagou

sozinha A mulher, puta da vida, grita:

 Filha da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!!

Enxotado da casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.

 No dia seguinte, ja curado da manguaca, ao andar pela rua, vê um cara

usando o seu relógio e se aproxima dele dizendo:

 Hei, cara, esse relogio e meu!

 Que seu nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá

no beco.

 Tem razao, nao e meu mesmo.

 Mas que parece, parece!!!!